Lord_ Sayion

Se concentró y empezó a “ver”. Su sentido del oído se había agudizado y el del olfato y todos los demás. Era una sensación maravillosa. Notaba las pequeñas y casi imperceptibles corrientes de aire. Notaba las vibraciones del suelo al caminar. Pero no había tiempo para distracciones, les oía acercarse, les sentia acercarse. Levantó la espada rápidamente y casi instintivamente y paró un golpe.

-Esto funciona. Lo estoy logrando.

Al instante los tres espadachines atacaron. Torak dio un giro de 360 grados con la espada en posición horizontal, con lo que consiguió desviar las estocadas. Se lanzó contra uno de ellos. Lanzó una estocada a fondo que fue parada. Se dio la vuelta y paró las dos espadas de los otros. Volvió a girar y paró otros dos golpes. Se agachó y pegando un saltodevió una espada y dio una patada en el pecho a un atacante que se recuperó en seguida y se lanzó al ataque con mas rabia. Esto no podía seguir así. Así pronto se cansaría y perderia. Recordaba la sala de entrenamiento intentando encontrar algun punto ventajoso. Justo en ese momento se  acordó de que la sala se estrechaba al final. Allí no cabrían los cuatro a la vez. Solo él y un atacante.

-Vamos a equilibrar las cosas un poco-se dijo.

 Corrió hacia esa esquina de la sala y entre las paredes comenzó a pelear contra el primero que llegó. Le reconoció. Era el hombre al que había pegado la patada. Su mano se movió con facilidad a gran velocidad intentando dar a Torak. Resguardándose de la lluvia de golpes bajo su espada magica, Torak esperaba su momento. ¿Justo ahora! El atacante habia desviado un poco su espada y dejó un huec por el que Torak lanzó dos estocadas a fondo que fueron paradas por muy poco. Aprovechando el ataque anterior lanzó una finta, e inmediatamente después un tajo ascendente que rozó al contrincante en el pecho.

-Solo quedan dos- dijo una voz.

En esto, el segundo pudo pasar por el hueco que dejó su compañero y no esperó como el otro a tener buena posición para atacar, sino que comenzó a lanzar golpes, estocadas fintas.... Torak paró por los pelos una cuchillada que le venia justo a la cabeza. Sin darle tiempo a respirar paró otra dirigida a la cintura. Le estaba acosando con una serie de golpes bajos. Entonces Torak pego un salto y le dio un puntapié en la cara que le dejó inconsciente. Por suerte el golpe habia sido lo suficientemente fuerte para eliminar al atacante. Al instante desapareció y se oyó una voz que decía:

-Queda uno.

TRADUCCIONES DE ALUMNOS (REAL) (esta copiado literalmente, incluso las faltas de ortografía)

Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del
puerto.

Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.

EXAMEN DE MÚSICA

Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de
verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y
criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los
instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por
ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Características generales de la música barroca.

Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca.
Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que
es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de
conquista.

Beethoven.

Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de
la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la
epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la
historia de la musica.

Vocabulario musical. (define)

- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan
contentos.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo
digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va
desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro,...

Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles.
Son animales que se disuelven en el agua.

Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Anfibios.                                                                                                                Son los animales que se derriten con el agua 

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido
"cloac, cloac".

Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el
cráter.

Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.

Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.

Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.

Antibióticos
El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Aves prensoras.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Glaciares
Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.

El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se
fue por esos mundos.

¿Qué río pasa por Viena?
El Vesubio azul.

Fases de la Luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odontólogo

Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

La Fe.
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.

El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Los cuatro Evangelistas
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en
formarse.

Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar el número primo 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido
por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo
corrija.

Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir
del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta
aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.

La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la
tostadora del pan, etc...

Países productores de miel.
La Granja de San Francisco

Partes del insecto.
Son tres: in-sec-to

Capacidad pulmonar:
Es de unos cinco mil litros

Definición de rumiantes:
Son los que eruptan al comer

Un parásito interno del hombre:
El langostino

Reproducción sexual:

Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino
dentro del femenino.

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa

Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

Polígono:
Hombre con muchas mujeres

El mendelismo:
Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De qué año?

La sal común:
Tiene un curioso sabor salado

El arte griego:
Hacían botijos

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental

Pediatra:
Médico de pies

Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola

Ejemplos de nematoceros (mosquitos):
El "buo", el "buo" real y el mochuelo

Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca

Palabra derivada de luz:
Bombilla

¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

La abeja:
Se divide en reina, obreras y "zagales"

El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"

Materias primas:

El jamón o la tinta del calamar, con ella se hacen bolígrafos

Estos sucesos son testimonios reales de personas de varios paises. Yo me he limitado a ponerlas aquí(no soy el protagonista de ninguna).

Una noche en Rosario (provincia Argentina), enfrente del cementerio "El Salvador", un colectivero (chofer de ómnibus) de la línea "114" iba conduciendo de noche medio dormido, de pronto, ve impotente como una chica se le cruza velozmente frente al ómnibus y este la arroya.

El colectivero asustado por lo sucedido y lo tétrico de el lugar decide retroceder, esquivar el cadáver de la chica y escapar. Luego de unos minutos de ir a toda velocidad y no detenerse en sus paradas normales, completamente histérico ve por el espejo retrovisor, que la chica que había arrollado está sentada en el ultimo asiento mirándolo fijo y llorando.

A finales de agosto de 1978, el súbdito belga André van der Wherte, de veintidós años de edad, se disponía a regresar al hotel donde estaba alojado en Playa de Aro (Gerona, España), localidad de la Costa Brava. Había pasado el día en Tossa de Mar, otro lugar de veraneo Cercano; había disfrutado del sol y del mar en una pequeña cala y de una suculenta paella de pescado en un restaurante del Paseo Marítimo, y en un momento dado creyó oportuno reunirse con sus padres que se habían quedado en Playa de Aro. Su automóvil estaba estacionado a la entrada del pueblo, cerca de la carretera que conduce a Palamós. Caminó unos minutos hasta llegar allí, y enfiló la mencionada carretera. A la salida del pueblo divisó a lo lejos a un mochilero. André no tenía por costumbre parar en aquellos casos, pero aquel día iba solo y tenía ganas de conversar con alguien, por lo que decidió detenerse.

El mochilero subió al automóvil con una amplia sonrisa, y resultó ser una joven bastante agraciada que iba vestida con un atuendo un tanto extraño, como de principios de siglo. André no se sorprendió excesivamente: "Cosas de la moda", pensó; pero este detalle se le quedó grabado en la memoria. La joven hablaba algo de francés, y André, cuyo idioma materno era el flamenco, también. Comenzaron hablando del tiempo, del mar, del contrabando, de las curvas de la carretera, y la joven, que parecía conocerla muy bien, puso en guardia a André sobre su extrema peligrosidad. El coche iba a más de 80 km/h, y ella consideraba que era una velocidad demasiado alta. Acababa de explicarle que hacía muchos años había sido víctima de un accidente en una de las curvas más peligrosas de aquel mismo recorrido, cuando, de repente, se calló. André estaba concentrado en la carretera y tardó unos segundos en observar que la mochilera ya no se hallaba en el coche. Se detuvo y bajó. La estuvo buscando, pero no logró encontrar ni rastro de la misteriosa joven. No había oído que la puerta se abriera, y cuando paró el coche se dio cuenta de que estaba bien cerrada. Inquieto y nervioso, volvió a Tossa de Mar para dar parte a la Guardia Civil de lo que le había ocurrido, pero el sargento de guardia le dijo que no era necesario, que al menos una vez a la semana, sobre todo durante la temporada turística, aparecía la misteriosa mochilera para advertir a los conductores que no corrieran demasiado. Resultaba mucho más efectiva que el disco de limitación de velocidad.

"Esta historia es real porque yo mismo la viví.

Ocurrió en la base aérea de Torrejón donde la guardia solía hacer ronda pasando por delante de un hospital abandonado por los
americanos que allí se encuentra. Una noche, en una de esas rondas, mi compañero y yo junto con un perro policía de la guardia patrullábamos en Patrol por delante, y vimos que se encontraban encendidas las luces de los servicios de la planta
de abajo del hospital, cosa rara, pues sabíamos que allí no había luz.

Pensamos que quizá la hubiesen conectado para realizar algunas obras o algo, así que no le dimos importancia y fuimos a apagar los interruptores del cuarto de baño, con bastante respeto, ya que el lugar daba bastante miedo en sí y además conocíamos varias historias del sitio.

Allí pudimos comprobar que el resto de las luces no funcionaban, sólo las del baño, lo cual nos extrañó bastante pues si habían
conectado la luz del edificio deberían funcionar todas, así que la apagamos rápidamente y seguimos la patrulla.

Posteriormente, sobre las dos de la madrugada, pasamos de nuevo, y volvimos a ver luces prendidas, esta vez en una de las
habitaciones de la segunda planta, pero esta vez por miedo decidimos no apagarlas y seguir como si nada.

Media hora después las luces estaban apagadas, a lo que pensamos que podía ser un niño de los chalets militares que había al lado, el que estaba jugando en el hospital con las luces, a lo que decidimos volver al hospital, ya que allí no podia haber nadie.

No habíamos salido del Patrol cuando se enciende otra luz de la segunda planta y nuestra teoría quedó reforzada.
Buscamos por todo el hospital y no vimos a nadie, así que apagamos las luces, pero cuando cuando íbamos por el pasillo principal del segundo piso buscando la salida una luz de una habitación por la que acabábamos de estar, se enciende de
repente.

Mi compañero me mira y sin decirnos nada nos dirigimos a la habitación cautelosos para ver qué ha pasado. En ese momento
la tensión es muy grande, y el lugar y los ruidos del sitio no ayudan precisamente, pero la curiosidad nos puede más que el miedo.

Yo voy delante, y mi compañero tres metros detrás con el perro, pero unos diez metros antes de llegar a la habitación suena
un timbre: Es el ruido del ascensor que se pone en marcha, lo que me aterroriza pues el ascensor tampoco ha funcionado desde
que se quedó el hospital vacío.

En ese momento, mi compañero está justo delante de la puerta del ascensor, y después de mirarnos fijamente mi compañero se queda mirando a la puerta.
Dos segundos después la puerta se abre, yo no puedo ver lo que había dentro del ascensor, pero mi compañero sí, y lo que sí
puedo ver es su cara de terror. El perro enseguida se suelta de mi compañero paralizado y se va gimiendo con el rabo entre
las patas.

Son sólo unos tres segundos pero yo sólo puedo mirar a mi compañero, hasta que le llamo:
- Carlos.
Éste no contesta:
- Carlos ¿qué pasa?

Yo no me muevo, y mi compañero sólo mira al ascensor, sin reaccionar. El ascensor se cierra entonces, y Carlos
sigue mirando la puerta durante un segundo, después me mira y puedo ver cómo una lágrima recorre su mejilla mientras aún mantiene esa expresion de miedo.

Ahora soy yo el que no puede reaccionar, en ese momento mi compañero se gira rápido, llama al perro como si se acabase
de dar cuenta de que se había ido. Al ver que éste no está sale corriendo a buscarle.

Esta escena sólo fue de escasos treinta segundos desde que se oye el timbre, pero lo recuerdo como si fuese una hora entera.

Yo salgo detrás de Carlos, pero me pierdo en el hospital. Al salir poco depués le veo llorando sentado en el suelo con la cabeza entre las piernas al lado del Patrol.
- ¿Qué ha pasado? -Le pregunto.
- Vámonos de aquí, por favor -me dice. Miro al perro que está junto a él tumbado, llorando.
- Sí, nos vamos -le digo.

Cogimos el Patrol y seguimos patrullando, la ronda no fue igual, mi compañero no me hablo más ese día, estaba en otro sitio,
ido totalmente. El nunca volvió a ser el mismo, y nunca conseguí que me dijese qué vio en el ascensor del hospital.

Carlos se suicido tres meses después y a mí nadie me creyó, a pesar de que todos mis compañeros veían a un Carlos diferente
desde aquella noche."

Esta historia le sucedió a una niña de 9 años, hija única de padres de gran influencia en la política local; esta niña tenía todo lo que hubiese querido y deseado una niña normal con buena educación, pero con una soledad incomparable. Sus padres solían salir a fiestas de caridad y reuniones del ámbito político, y la dejaban sola.

Todo cambió cuando le compraron un cachorro de raza grande (esto para que cuidase a la niña cuando creciera), pasaron los años y la niña y el perro se volvieron inseparables. Una noche como cualquier otra los padres fueron a despedirse de la niña; el perro, ya acostumbrado a dormir con la niña, se postraba abajo de la cama.

Los padres se fueron y pronto la niña se sumió en un sueño profundo, ya aproximadamente como a las 2:30 de la madrugada, un fuerte ruido la despertó, eran como rasguños leves y luego más fuertes. Entonces, temerosa, bajó la mano para que el perro la lamiese (era como un código entre ella y el perro) y lo hizo y entonces ella se tranquilizó y durmió otra vez.

Cuando ella se despertó por la mañana descubrió algo espantoso: En el espejo del tocador había algo escrito con letras rojas. Cuando se acercó, vio que era un rastro de sangre que decía así:

"NO SÓLO LOS PERROS LAMEN".

Entonces dio un grito de terror al ver a su perro crucificado en el suelo de su habitación.

Se dice que cuando los padres la encontraron ella no hablaba de otra cosa más que de "¿quién me lamió?" y decía el nombre de su perro, se volvió loca y hasta la fecha está en un manicomio y sus padres, tratando de olvidar lo que hallaron en el cuarto y a su hija, se fueron al extranjero.

Y la incógnita más grande es: según los que fueron a investigar al cuarto de la niña, el perro ya estaba muerto, es decir crucificado en el suelo, desde hace horas. ¿Quién le lamió la mano a la niña debajo de la cama?

Cosas que sabemos sobre los norteamericanos gracias a las superproducciones de Hollywood

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Los comisarios de policía casi siempre son negros y de muy mal genio.

Se puede conseguir un taxi incluso en medio del desierto y en un segundo con tan sólo llamarlo o silbando.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Todas las ciudades latinoamericanas tienen un nombre que comienza por San...

Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI.

Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria.

Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde.

Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará.

Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente.

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga mas razones para cazar al malo...

Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie.

Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino —preferentemente un callejón— para provocar a los malhechores.

En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo.

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas.

Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto.

La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros.

La mayoría de amantes norteamericanos suelen suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy
atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).

La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.

Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.

Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "ponme una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar.

Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.

Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.

La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes.

En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

Cosas que sabemos sobre los ordenadores gracias a las superproducciones de Hollywood

Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor.

Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas.

En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información que en un DVD estándar.

Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.

Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos.

Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete.

No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.

Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.

CCosas que sabemos sobre el Oeste americano gracias a las superproducciones de Hollywood

Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas. 

Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.

Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera. 

En el Oeste todos los pueblos son iguales. 

Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él. 

Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería.

En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tiroteo de turno que habrá dentro del Salón.

Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todos en fila, tal vez con el objeto de parecer un grupo más numeroso. Y aparecen todos al mismo tiempo.

Si en un bar del oeste tiene un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguros de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película. 

Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan solo apoye las riendas sobre un palo. 

Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañera ya está llena de agua caliente esperando por él.

La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.

El héroe de la película nunca pierde al poker.

Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.

Si el bar tiene una barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la romperá como si fuese papel.

Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cepillarse al bueno, éste siempre será tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.

El caballo del malo siempre corre menos.

Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.

Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo...

Todos los indios protagonistas tienen ojos celestes impresionantes, por más que sean morenos.

Como darle un medicamento a un Gato 
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora. 
2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 
3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 
4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10. 
5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín. 
6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 
7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 
8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 
9 - Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. 
Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 
10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. 
Arroje la píldora dentro con una bandita elástica. 
11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. 
Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio. 
12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 
13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora. 
14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 
15 - Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

1.

¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar.

b) Para pisarlo.

c) No.

2.

Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.

b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.

c) Sí.

3.

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.

b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.

c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4.

Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

a) Testamento.

b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5.

Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

a) Llamo a Mulder y Scully.

b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.

c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

6.

¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.

7.

Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".

b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.

c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8.

Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9.

Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.

b) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.

10.

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Sí.

b) También.

c) Siempre, en cualquier caso.

11.

Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.

b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.

c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12.

Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.

b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.

c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13.

¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?

b) Depende de lo grande que sea el maletero.

c) Ésta me la sé.

14.

¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.

b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...

c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15.

¿Qué significa esta señal?

a) ¿Cuál?

b) ¿Eh?

c) ¿¿¿Pero cuál???

16.

¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

a) Como así, más o menos.

b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.

c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17.

Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

a) ¿Hay radares?

b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?

c) Sin H.

18.

¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

a) Yo no fumo.

b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?

c) Yo tampoco fumo.

19.

Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.

b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.

c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

20.

Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

a) Yo, siempre yo.

b) ¡La virgen! Vaya tomate.

c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21.

Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

a) ¡Maricón el último!

b) Yo sobre política no opino.

c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22.

¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

a) A mi suegra.

b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.

c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23.

Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.

b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.

c) Meterme otra rayita.

24.

¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

a) Siete.

b) Más... o menos.

c) Tu padre.

25.

¿Qué significa esta señal?

a) ¿Otra vez con el cachondeo?

b) Lo mismo que la de antes: ni idea.

c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

26.

¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...

b) ¡Sí, hombre! No te jode...

c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27.

¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

a) Pues no lo sé.

b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.

c) Se dice "rueda", no "rudea".

28.

Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.

b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.

c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29.

¿Qué significa esta señal?

a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.

b) Me está usted empezando a hinchar las narices.

c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30.

Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.

b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.

c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31.

En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

a) Todas.

b) Ninguna.

c) Las dos respuestas son correctas.

32.

¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?

a) ¿Dos cubiteras llenas?

b) Pi. Es decir: 3,141592.

c) No.

33.

Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.

b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.

c) Sí, pero no sé porqué.

34.

¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.

b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?

c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

35.

En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.

b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?

c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36.

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?

a) Ni de coña.

b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.

c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37.

¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

a) María, mucha maría.

b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.

c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38.

¿Puede un tractor circular por una autopista?

a) Siempre que no le vea nadie...

b) Si la autopista es para tractores, sí.

c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39.

¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

a) Así como rosita claro, osea...

b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.

c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40.

¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.

b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta)

c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.

Para ver bien la foto: pincha y maximiza.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche, haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino... Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... - No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... - ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!.

Nota: Que, a que da miedo??????!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... 

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. 

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). 

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!! 

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). 

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? 

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? 

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? 

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? 

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? 

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.